三點寫到四點唔知為乜

很靜。望向窗外，燈火仍開的家戶沒餘多少。我就這樣托著腮，似有所夢地往外望。諷刺的是，寒風易冷，我面前的窗戶近乎緊閉；而我和窗外的風景之間也硬生生的夾住那該死的鐵窗框。總有很多事看似垂手可及，卻永遠存在著不能超越的短距離。所以，我要行文了。我不知這和行文有甚麼關係，但我要下筆了。

我想提我的童年，卻不知如何開始。該說一下我有多渴望回到在般含道舊屋時一家人永遠的快樂團圓？還是以前每晚一開口就可以享受的全世界？為何不提提眾多的離愁別緒？不、腦袋還是空白一片。我只知道，這些事不可一輩子都在手裡掌握住。

而我不想放手。我不放心。

我不放心將這些回憶交付於未知的未來，使其寒冷，使其飄零。我不知道將來的我會如何交待這些單白的往事；或是將其化作一縷白煙，任其隨風起浪、付諸笑談中？倘若老無所依，只能死死陳白往事以解慮？哪麼，曾經體會過的寒風透骨呢？期望被母親擁抱的激盪呢？兩兄弟在客廳摔角的微笑呢？那些自知無結果但永不結束的追求所予的快感呢？會成為我的背影直至伴我入土嗎？還是未入土便已撒手人寰？

人一生會忘記的事，就只有已忘記了的事──這不是廢話。我忘了，記不起，一段人生就走了。我竟也會有這樣的想法。是我執著？還是我剛開竅？蘇格拉底說不斷的問就能不斷的知道；但此刻的我向著窗外的清風求解，收入耳窩的只會是房間內硬梆梆的留聲。一生無止境而無謂的自問自答，卻又希望這樣的無謂能永不止息。這部賺人熱淚的喜劇在世上重覆上映，而我們卻永遠想當主角，也永遠看不厭。

事永遠客觀，熱度永遠在人──這是我唯一體認的grand theory。我的成長與常人無異。我從沒為獲得一種別人希望得到的感覺而成為我所不是的人。在我的眼內，所有人都只是同樣；或同樣的沒救，或同樣的歡恩，或同樣的自大。我從不認為我的過去令我變得特別，但我只想走我的路，並記住走過這些路的心情。這廿一年一路走來，記住的很好，丟掉的沒法，我也只能隨著時代巨輪走，當個「沒來過也沒去過」的浪客。我只能忻求那一年的聖誕樹能不矮得那樣快、身邊人沒老得那樣快、自己沒死得那樣早，儘管忻求的魔法永遠失效。

對，我很怕。但管它的。我只想體會，然後記往。在那註定的一天，再被迫遺忘。